grens

Waar ligt jouw grens?

Coaching On-line – Mindfulness – Psychologie – zelfontwikkeling

Mandy Ciere

Het aangeven van grenzen in jouw persoonlijke relaties.

Persoonlijke relaties zijn niet altijd gemakkelijk. Of het nu gaat om vriendschap, liefde, familie, collega’s, buren… Elke persoonlijke relatie is anders en het is soms best moeilijk om een goede omgang te hebben met iedereen, zonder conflicten of jezelf te kort te doen. Hier ligt een vaak voorkomend pijnpunt; hoe geef ik duidelijk mijn grenzen aan binnen onze relatie zonder onderdanig of agressief te zijn. Wat kan wel en wat kan niet en hoe maak ik dat de mensen om me heen op een ontspannen manier, duidelijk. 

Laten we voorop stellen dat ieder mens uniek is, met zijn eigen kijk op de wereld, normen en waarden. Daardoor is een botsing soms onvermijdelijk. Soms hebben we een directe connectie met iemand omdat we onszelf weerspiegeld zien, maar soms worden we ook gedwongen om relaties te onderhouden waar die klik er niet is. 

In die laatste relaties kunnen mogelijke conflicten ontstaan die we kunnen vermijden en dat is door grenzen te stellen. Hoe moeilijk je conflicten of confrontaties ook vindt, je moet leren grenzen te stellen in je relaties. Juist door het duidelijk aangeven van je grens, verloopt een relatie soepeler en meer bevredigend voor beiden. 

Zo moeilijk en zo gemakkelijk tegelijk.

Er zijn mensen die gemakkelijk grenzen kunnen stellen met hun partners, maar niet in staat zijn om dit samen met hun ouders, collega’s of  vrienden te doen. Er zijn ook mensen die met niemand grenzen weten te stellen. De woorden blijven in de keel hangen en gaan daar niet weg waardoor de ander jouw grenzen niet kent. Niemand heeft de capaciteit om je gedachten te lezen! Als je niet kan uiten en aangeven wat je voelt, dan raak je gefrustreerd. Als je gefrustreerd raakt, start het toneelspel in je hoofd en voordat je het weet is een komedie omgetoverd tot drama.

Grenzen stellen is een vaardigheid. En het mooie van vaardigheden is dat je je die kan aanleren en verbeteren. Als jij een van die mensen bent die moeite heeft met het aangeven van grenzen, blijf dan lezen want dit gaat je helpen.

Wat zijn grenzen of limieten?

Grenzen zijn de richtlijnen van wat elke persoon kan en wil tolereren. Het is de manier waarop we gerespecteerd willen worden. Ieder van ons zal zijn eigen grenzen hebben op basis van onze persoonlijkheid, waarden, opleiding, overtuigingen, ervaringen en zelfrespect.

In theorie weten we allemaal wat we niet willen en wat we niet kunnen uitstaan. Dit zijn de persoonlijke grenzen. Maar hoe vaak, zelfs als we ze kennen, drukken we ze niet uit of doen we niets als deze worden overschreden? 

Gezond egoisme.

Grenzen stellen is niet egoïstisch zijn, zoals je zelf misschien zou denken. Het is precies het tegenovergestelde. Als ik besluit mijn persoonlijke grenzen te negeren, dan doe ik mezelf pijn, zal ik ongelukkig zijn en zal de relatie voor geen van beide partijen bevredigend zijn. 

Als wij daarentegen onze grenzen zouden kunnen uitdrukken in woorden,  dan zou dit voor iedereen beter zijn. Door zowel onze eigen grenzen als die van een ander te respecteren, ontstaat er een veel gezondere, meer respectvolle en bevredigende relatie.

Laten we onze eigen behoeften aanvaarden en ze niet negeren of te laten voor wat ze zijn, om een ander in zijn of haar behoeften te voorzien.

Jij bent de persoon die moet weten hoe ver je kunt gaan en wat de grenzen zijn die je wilt stellen. Niemand kan jou dat vertellen. Hoe meer zelfkennis je hebt, des te makkelijker het is om te weten wat je bereid bent te accepteren en wat niet. Er zijn grenzen die je integriteit als persoon, je veiligheid en je lichamelijke en geestelijke gezondheid aangeven. Die zouden heilig moeten zijn. Vanaf daar markeer jij als persoon jouw grens. Hierbij wil ik je helpen met wat advies over hoe dit te doen.

 

Hoe je jouw grenzen kunt stellen in jouw persoonlijke relaties.

Als eerste moet je heel duidelijk hebben voor jezelf wat jouw grenzen zijn voordat je ze kan verwoorden. En ja, zelfs jij kan duidelijk krijgen wat je grenzen zijn. Schrijf eens op welke situaties jou veel ongemak veroorzaken in jouw relaties. Analiseer wat de overeenkomsten zijn en wat het is dat het voor jou ongemakkelijk maakt, waar kan je niet tegen. Het opschrijven van je grenzen helpt al om je een beeld te geven van hoe je het graag zou willen zien. Wees eerlijk naar jezelf toe. Je hebt er niks aan om je grenzen aan te passen aan dat wat andere mensen van je willen of verwachten.

Stap voor stap.

Begin met kleine dingen om je zelfvertrouwen op te bouwen en langzaam aan ga je verder met dat wat belangrijk voor je is. Wat je enorm helpt is door te oefenen. Spreek eerst een paar keer hardop uit wat je wilt zeggen, zonder iemand in de buurt. Kijk eens hoe je je voelt als je dat hardop uitspreekt wat je graag zou willen zeggen. Pas als het goed voelt, dan pas je het toe in de praktijk.

In het leven mag je oefenen, proberen, testen om te kijken wat goed voor jou voelt.

Natuurlijk zullen er gesprekken zijn die niet gemakkelijk zijn, of je krijgt een onverwachte reactie en je slaat dicht, dat is allemaal mogelijk. Maar als je nooit een gesprek aangaat, niet uitdrukt wat je voelt en je jouw emoties en gedachten voor jezelf houdt, dan komt er een keer een dag dat deze de weg naar buiten zal vinden. 

Grenzen stellen is ja zeggen tegen onszelf en soms nee tegen anderen. 

Als eerste zeg nee zonder je schuldig te voelen, laat je niet emotioneel chanteren en chanteer jezelf niet emotioneel. Als je gewend bent om overal ja tegen te zeggen, om iedereen een plezier te doen uit angst voor hun reactie of afwijzing dan is het misschien tijd om wat meer waarde aan jezelf toe te kennen. Wees lief voor jezelf.

Je zal vast wel eens van het woord assertiviteit hebben gehoord. Dit is het vermogen om je rechten te verdedigen zonder anderen te schaden. Dat wil zeggen het aangeven van onze grens zonder de gevoelens van de ander te vergeten.  We hebben geen controle over de reactie van anderen, maar wel over die van onszelf. Het moet niet nodig zijn om te schreeuwen of boos te worden om je grenzen te stellen. Zeggen wat je denkt zonder een emotionele lading… In de blog “geef jij je emoties de aandacht die ze verdienen” schreef ik daar al eerder over. 

En als we dan de eerste stap hebben gezet, dan komen we aan bij misschien wel het moeilijkste gedeelte. Hier moet jij je gaan houden aan de grenzen die jij aan jezelf hebt gesteld, anders is alle moeite die je hebt gedaan voor niets geweest. Hier mag jij inmiddels van andere personen verwachten dat zij jouw grenzen respecteren en mag jij het niet rechtvaardigen als ze er toch overheen proberen te gaan. Het gaat om jouw welzijn. Laten we eerlijk zijn, als je een relatie hebt met iemand die constant over jouw grenzen gaat, wil je die relatie dan nog wel behouden?

Neem je verantwoording.

Uiteindelijk draait het allemaal om het nemen van je eigen verantwoordelijkheid. Stop met anderen de schuld te geven dat ze ondankbaar, ongevoelig of onattent zijn omdat ze geen rekening houden met jouw behoeften en wensen. Als je er zelf geen rekening mee houdt, waarom zou de rest het dan wel doen?

Werk aan je eigenwaarde, assertiviteit en empathie, om je grenzen te markeren en voldoening te halen uit je persoonlijke relaties. Je bent het waard.

Hoe fijn zou het zijn om een duidelijke grens te hebben, dat je niet agressief of onderdanig hoeft zijn en dat je wordt gerespecteerd om jouw mening en om wie jij bent? Dat gevoel is het dubbel en dwars waard om NU de eerste stap te zetten in het stellen van jouw grenzen.

Leestip: Grenzen stellen, grenzen Houden. A.Nieborg – van de Ban.

2 gedachten over “Waar ligt jouw grens?”

  1. Wat heb je dat mooi verwoord Mandy. Heel treffend. Ik ga hier zeker over nadenken en mee aan de slag. Ook de visualisatie tussendoor was erg fijn om te doen. Dank je wel.

    Beantwoorden

Plaats een reactie